A partir de quand devient-on un «vieux con»?

On ne peut pas échapper à la vieillesse. Si c’est un constat tragique mais vrai, certains auront remarqué qu’on ne vieillit pas tous de la même façon. Et parmi les personnes d’un certain âge, on retrouve les mythiques «vieux cons». En êtes-vous déjà un? Faites le test.

Qu’est qu’un vieux con?

Un «vieux con» est une personne dont l’esprit devient aussi rigide que ses articulations, l’âge avançant, selon Gentside. Il parvient à lui seul (petit miracle) à nous faire détester l’ensemble des membres de sa génération. En gros, le «vieux con» est là pour ennuyer le reste de la population, surtout les jeunes qu’il méprise autant qu’il ignore, à coup de remarques du style «de mon époque…», d’un refus parfois radical de changer d’avis et de monologues longs à en mourir.

Plus con ou plus sage?

Selon Psychology Today, vieillir permet une «maturation psychologique», qui au contraire de l’idée qu’on se fait du «vieux con», serait particulièrement bénéfique. Ainsi, avec l’âge, on deviendrait plus conscient et stable émotionnellement. Donc, selon la science, ou du moins quelques études, non, on ne devient pas plus con en vieillissant. Et si vous croisez un «vieux con» sur votre route, c’est sûrement qu’il a toujours été un peu con.

Êtes-vous un vieux con?

On vous a dégoté LE test ultime qui fera de vous officiellement ou non un «vieux con». Le voici:

1: On sonne à la porte, mais lorsque vous l’ouvrez, personne! 10 minutes plus tard, rebelote. Et encore une fois l’instant d’après. Agacé d’être ainsi dérangé pendant la finale de Questions pour un champion, vous…

A/… décidez de faire jouer votre sens de l’humour. Caché derrière la porte, vous attendez patiemment que la sonnette retentisse pour coller une peur bleue à ces garnements!

B/… lâchez Brutus, un caniche nain, certes gringalet, mais terriblement affamé.

C/… choisissez de miser sur votre pragmatisme en faisant sauter provisoirement le fusible de la sonnette. Mc Gyver est dans la place.

2: C’est la fête chez vos étudiants de voisins. Le niveau sonore de la bouillabaisse musicale sur laquelle les convives s’ébrouent n’ayant d’égal que leurs glapissements d’extase, vous finissez par…

A/… frapper à leur porte, bébé sous le bras. Accueilli par le sourire de la matrone, vous lui refourguez immédiatement votre rejeton encore endormi, et filez au bar vous servir un mojito!

B/… appeler la police. Nan, parce qu’il est quand même 23h30. Faut pas pousser mémé dans les orties non plus.

C/… envisager de leur offrir votre intégrale des Trésors de la musique de chambre, en espérant que leur prochaine fiesta ne résonne qu’aux soubresauts mélodiques des violoncelles. On peut toujours rêver!

3: Ce matin-là, quand votre fille sort (enfin) de la salle de bain, vous hésitez entre l’infarctus et la pendaison. Mais qu’avez-vous pu faire pour qu’elle s’habille de la sorte?

A/ Après tout, si les égéries des collections 80’s de Jean-Paul Gauthier s’en sont sorties, votre fille devrait survivre, non?

B/ Convaincu qu’une force obscure occupe le dressing de votre 13 years’old, vous décidez d’appeler votre marabout pour conjurer le sort. En attendant, vous restaurez l’obligation du port du serre-tête et des chaussures vernies.

C/ Cette fois, c’en est trop! Rendez-vous est pris avec votre héritière pour un week-end shopping à Paris à la fin du mois. Et vous allez lui apprendre ce qu’avoir le swag signifie!

4: Ce dimanche matin, alors que vous émergez péniblement d’une longue nuit de sommeil, vous croisez votre lardon d’ado à la table du petit-déjeuner.

A/ Vu la tronche qu’il affiche, la fête devait être démentielle. Du coup, vous lui demandez discrètement de vous refiler ses bonnes adresses. Vous pourriez y emmener votre moitié un de ces soirs!

B/ Irrité par ses excès nocturnes, vous ne pouvez vous empêcher de le sermonner, pendant qu’il baille aux corneilles. Quel jeune con!

C/ Trop heureux de le voir debout de si bonne heure, vous lui proposez naïvement de vous accompagner pour un jogging matinal. C’est ce moment-là que votre ado choisit pour vomir son trop-plein d’alcool.

5: Alors que vous vous promenez dans le parc à côté de chez vous, vous surprenez quelques jeunes excités en train de vider un baril de lessive dans le jet d’eau. L’occasion d’un bain de minuit pour fêter la fin du bac.

A/ Emporté par la chaleur ambiante et des souvenirs du siècle dernier, vous baissez le pantalon et filez les rejoindre. Le tout pour une session mousse comme vous n’en aviez pas vécu depuis longtemps.

B/ Scandalisé par de tels comportements transgressifs, et ému par le sort réservé à ces poissons rouges allergiques à l’assouplissant, vous menacez d’appeler Brigitte Bardot.

C/ Après avoir appris que nos bacheliers du soir avaient bien utilisé de la lessive bio, vous filez chez vous chercher votre panière à linge. Y’a pas de petites économies après tout!

Êtes-vous devenu un vieux con? Les résultats

Vous avez un maximum de A: La jeunesse pétille avec ardeur sur votre visage poupon. C’est bien simple, on vous demande encore votre carte d’identité pour entrer en club, et les potes de vos enfants vous draguent effrontément. Attention quand même à rester à votre place, parce qu’entre « jeune » et « jeunisme », la frontière est parfois fine.

Vous avez un maximum de B: Oui, je sais, vous ne lisez pas ce blog pour vous faire insulter. Mais il faut bien le reconnaître: vous êtes devenu un vieux con (ou une mégère). Heureusement, il n’y a pas de fatalité. Quelques verres de mojito, un bon vieux Gesaffelstein et on n’en parle plus!

Vous avez un maximum de C: Plus vraiment jeune mais pas totalement vieux, vous assumez ce que vous êtes profondément en évitant avec soin les questions métaphysiques. Et vous ne vous en portez pas plus mal. Après tout, la jeunesse, c’est dans la tête!

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